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Inside Job Log

"You cannot rely on someone else to make you feel alive: it's an inside job"

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Random thoughts

Random thoughts #1836

As a parent, open mindedness is probably the greatest thing you could ever pass on to your kids… through education, through your own example but there’s no better way than travelling and truly immersed yourself into other cultures and other ways of living/thinking. My mother raised my two siblings and I alone. She didn’t have a lot of money but I always saw her making huge sacrifices (depriving herself, working several jobs) to make sure we could have the opportunity to go abroad to study or just discover another environment. And I would be forever grateful to her for that. Thanks to her sacrifices, my circumstances are better than hers were and I want to pass that to my kids: go abroad, travel, confront yourselves to other cultures, educate yourselves from them, open your hearts and minds, learn that your way is not the only way and probably not the best way… those experiences will make you more understanding and tolerant and more appreciative of all the blessings you have and probably take for granted.

Random thoughts #402

Because of my insecurities I allowed him to break me into pieces and I hate myself for it.

I was talking to mother a couple of days ago. She told  (yet again…) me I should stop being so picky when it comes to choosing a partner. « Stop looking for that person who is going to tick all the boxes. You need to find someone who has those 1 or 2 or 3 qualities/values that are sine qua none for you, then just soak it up and endure the rest. That’s what everyone else do. That’s how relationships work. Hell that’s how they exist! »

So of course I’ve been thinking about this ever since. I always thought I was open and not choosy nor demanding but she was right (and God I hate that!). I had a list. A long and exhaustive and peculiar list. 

But the more I think, the more it becomes evident. Only 3 things really matter :

  1. That he/she loves me EXACTLY like I am, with all my baggage, and my non-conventional sexuality, and my over-the-top almost schizophrenic personally, and my quasi bipolar values, and my weird and ever-changing body. That the love not despite of what/who/how I am, but because of that.
  2. That she/he consider me (and later me and the kids) a priority. As selfish and egocentric as it sounds, I want to be a priority for my partner.
  3. That they are someone I can rely on and count on and lean on and trust. I should have to watch my back with them, nor feel that I have to protect myself and my emotions.

But all that is useless if you don’t have in front of you someone who, just like you, is ready to enter a committed relationship…

I’m f***ed up 

Je ne m’aime pas. 

Voilà. C’est dit. J’ai appris à faire avec moi, mais objectivement, je ne m’aime pas. Je ne pense pas que je le mérite. 

Parce que je ne m’aime pas, les autres n’ont pas envie de m’aimer. Parce que moi je ne m’aime pas, je ne crois pas les autres quand ils parviennent à m’aimer malgré moi.

I’m so screwed… L’amour me fuit parce que je lui en demande trop. J’attends de l’autre qu’il m’aime assez pour qu’une partie de cette amour nourrisse mon amour-propre. Personne n’est capable d’aimer autant. 

J’ai peur que si j’ai un enfant, je l’étouffe… J’ai peur de l’aimer trop, d’attendre de lui qu’il m’aime comme moi je ne suis pas capable de l’aimer. Je vais le foutre en l’air… 

I’m screwed and I’m messed up : I’m basically programmed to end up alone with my pity self-loathing self…

Random thoughts #377

Solitude and loneliness are two very different things. People often confuse them. Especially French speaking people because they are translated by the same word.

Solitude is something you choose. It elevates you. It allows you to dig into your thoughts. It forces you to get to know who you are. 

Loneliness is something that is imposed upon you, by life, by circumstances, by others. It makes you feel you’re not worthy. It oppresses you when you’re in the middle of a familiar crowd. It darken your thoughts and feelings. 

Random thoughts #372

Tired of being a footnote in other people’s lives. 

Is it to much to ask to be a priority for someone ?

I choose love

Aujourd’hui plus que jamais c’est décidé, #JeSuisAMOUR ❤❤❤❤

Hier j’ai passé l’après-midi avec une petite fille de 6 ans pleine de rire et d’espièglerie et de patience comme seuls les enfants savent l’être.
Et hier nous avons vu des gens se marier (la robe était affreuse mais ça c’est un autre problème 😜). Ils étaient entourés de proches et ça riait et ça respirait la joie et la bienveillance.
Et hier j’ai passé la soirée avec une amie que je n’avais pas vu depuis trop longtemps. On a fait nos filles, on n’a mangé des cochonneries sans se demander comment on rentrerait dans nos pantalons le lendemain, on a parlé de trucs futiles et simples et tellement drôles, on a échangé des hugs magiques.
Et hier en rentrant chez moi, un inconnu m’a offert un verre de vin juste parce que « je vous ai vu approcher de mon restaurant et avec vos cheveux dans le vent et votre haut estival, vous ressemblez à une fleur et en ce moment, on a tous besoin de fleurs »🌻

Avec tout ce qui ce passe c’est compliqué je sais… les gens sont plein de tristesse et/ou de colère, ils cherchent quelqu’un ou quelque chose à blamer pour cette tragédie qui dépasse notre entendement de simples mortels : l’islam, le gouverment, l’immigration, etc… et parce que parfois certaines horreurs n’ont pas de sens et parce qu’ils ont peur, ils choisissent la facilité plutôt que ce qui est juste… (Merci à Albus D. pour cette citation 😉)
N’importe qui qui soit un peu spirituel ou religieux ou qui ait déjà eu à faire face à la dépression ou à une situation traumatique, sait qu’il est beaucoup plus facile de céder à des émotions et des sentiments négatifs même si à terme ils nous font plus de mal, que s’accrocher aux positifs.

Donc aujourd’hui, plus que jamais, j’ai choisi de me concentrer sur ce qui rapproche plutôt que sur ce qui divise, j’ai choisi l’ouverture plutôt que le repli, j’ai choisi l’espoir plutôt que la peur, j’ai choisi la résilience plutôt que la résignation… bref, j’ai décidé : #JeSuisAMOUR ❤💙💚💛💜 #BisounoursSoWhat

Pray for the Mothers

J’étais tellement retournée hier soir par cette histoire de « je n’aime pas les trop noirs » que je suis allé me coucher super tôt. Tant mieux parce qu’avec les news de Nice en plus du reste, je n’aurais définitivement pas fermé l’oeil. 😢💔

Ma 1ere pensée au réveil à été : »qu’est ce qui me définit en tant que personne? Qu’est ce qu’on voit quand on me regarde? »
Ça c’était avant d’attraper mon téléphone et de découvrir les infos sur l’attaque… Et la ma 2eme pensée a été : »mon dieu quel monde on est en train de laisser à nos enfants?…  »
Puis après avoir lu quelques articles et surtout les commentaires des internautes : »qu’est ce que notre façon de réagir dit de notre humanité et de nos valeurs? »

Franchement, près de 2h plus tard, je n’ai la réponse qu’à la première question. Et encore, je pense que ça mériterait d’être développé.

J’ai mal pour tout ceux qui ont perdu un proche et/ou un être cher hier.
J’ai mal pour tous mes frères musulmans qui vont devoir se sentir obligé ou pire, être sommé d’expliquer la barbarie de certains.

Et je ne peux pas m’empêcher d’avoir mal pour les mères des types qui conduisaient cette bagnole…
À chaque fois qu’il y a un attentat, je pense aux mamans de ces gens…
Comme on n’a arrête de me le répéter, je ne suis pas mère i.e. je ne sais pas ce que c’est qye de devoir élever un enfant, ni ce qu’on ressent. Mais je ne peux pas croire qu’une seule de ces femmes ait voulu que son gosse devienne un individu plein de préjugés et de haine envers ceux qui ne sont/pensent pas comme lui…
Alors oui, je pense à ces mères et j’ai mal pour elles aussi…

God… I’m so tired of being alone and feeling so lonely. 

I’m quite sure the human being wasn’t create to go through life alone. It doesn’t feel like a natural state. 

What’s wrong with me? How come everyone around my age or older I know have either a partner or a child, while I stay desperately alone?…. is it some kind of curse?… did I bring that upon myself ? 

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